一篇负面文章
总感觉自己害怕自己说错某种话，然后导致怎么怎么样的结果，而且我太感觉有点太过在意别人的看法，但是我又不得不带上面具与其他人交流，因为我怕我自己不完美的一面展现在别人面前，然后给别人留下一个不太好的印象
心里特别难受，清醒的看着自己堕落下去，但也却无能为力，我总感觉一定要做得最好，最完美，但我深切的明白，这对于现在的我来说简直是一种奢求。因为我现在就是那种心态就是想要去学，但是却有什么都学不进去，想让把每件事做到最好，但实在是做不到，我的野心实在是太大，大到不足以让我支撑起我现在的信念
我一事无成，我一度痛恨自己为什么这么失败。我忘记了我是何时丧失了勇气，失去了拼搏的信心。我不再敢努力，我怕努力之后没有结果，可我又不甘心，不甘心自己这一生就平庸的度过
于是，我清楚的知道自己在坠落，我希望找到那个让我触底反弹的节点，但目前，还没有。未来会有吗，我不知道
我真的不知道当时还是算比较喜欢学习的我，怎么就开始厌学，不想在学校里学习。那么多人，大到整个校园，小到我的班级，每个人都可以坚持下去，为什么我不行？我到现在也没找到答案。或许是早已厌倦初中的生活，或许是那段时间一直和家长吵架，或许是我看不惯老师的作风，也或许，是我自己本身的懒惰和懈怠
人在舒适的环境里就是容易迷失自己，我在一个能凸显自己的环境中沾沾自喜，真的很可悲。我的实力可能就只有这个水平，所以自己在取得一些小成就时就证明自己很优秀。但当把我放进更高水平的环境中时，我会发现自己什么都不是
人在让自己获得舒适感有两种办法，一种是向下看那些不如自己的人，一种是抬头仰望那些发光的伟人，很不幸地，我是第一种。我还是在得过且过，我还在颓废之中
我打着调整心态的旗号，开始新一轮的摆烂。这几个月，我有努力学习的时候，但大多时候，我都不想去学
每当我拿起笔，我的注意力就开始分散，我的思绪就开始飘向十万八千里。我容易胡思乱想，想各种事情的后果，然后，心情就会变得十分低落，一天就这么过去了。这样的日子重复了几个月。我不知道这样的日子还要持续多久，可能我自己也没想着要去改变吧
但如果我真的没想去改变，我为什么又要反思，又要自责，我为什么又在试图挣扎呢？我一直期望有一个能让我改变的重大时间节点，但我没等来。与其被动等待，我果然应该自己去主动争取吗？我好迷茫啊
谁能给我答案呢？我自己都没看清自己想要什么。我喜欢读小说，也想写小说。我喜欢画画，也想当个插画家。我还想学好多好多别的技能，去实现很多的目标。我也想考上喜欢的高中，我也想要有光明的未来
但是，我为什么不肯再努力了呢？我为什么害怕失败了呢？我还这么小，为什么就已经如同一棵朽木，任凭自己腐烂呢？我想知道答案，我不知道自己的心理是不是出现了问题，我变得易怒，懒惰，对一件事情瞻前顾后想很多。我变得不再相信努力会有结果，我很多很多次想自己不然就这么死去吧，反正也没有什么意义。我依然这么平凡，我没有取得什么成就，我甚至连学习都不愿再去进行了。何谈什么取得伟大的成就呢？
说了这么多，我好像一直在偏离轨迹，行文没有逻辑，我只是想到什么说什么而已。我知道，走错一步，都是万劫不复，普通人没有试错的机会，并且我也不知道自己在彻底堕落之后还会不会涅槃重生。所以，我一直都处于半死不活的状态
我本以为自己会一直困在自我颓废的深渊里不断下坠，任由思绪麻木、灵魂荒芜，直到爱意悄然降临，偏偏是爱救赎了濒临崩溃的我，给了灰暗麻木的生活一丝渺茫的希望。很早以前我就不相信什么爱，什么救赎，可我现在相信了，因为你。
我骨子里本来就极度缺爱，没有被人好好坚定选择过，没有拥有过独属于自己的东西，可我也从未丧失真心爱人的能力。我真的好喜欢你，满心满眼都是你，深沉又执拗的喜欢，甚至带着几分不受控制的偏执。我从小到大从来没真正拥有过什么属于自己的东西，所以遇上你之后，我的占有欲变得格外强烈，只想把你牢牢留在我的世界里，不愿与人分享，请你原谅我的自私，我只想把你私藏
说的夸张一点，因为你，我重新拾起勇气，相信人生还值得，对未来啊，还产生了一丝希望，因为未来中，有你。原来被人好好爱着的感觉，能抵过世间所有颓废与迷茫，你是我的信仰啊
我会好好活着的，因为你。我要和你共度余生，为此我一定要好好地，用力地，活下去，来见你。
即使很多很多年以后，就算，我说的是就算，就算我们……分手了，我也会很感激很感激你，你帮我渡过了我生命中暗淡无色的那段时光，要是你这缕光能一直停留在我的世界里就好了，我的名字是“Sternenmeer”，其实也是因为你成为了我暗无边际的夜空中，指引我前行的星星。是你让我不再甘愿堕落，不再任由自己沉沦腐烂。
你怎么这么好啊，可是你能不能不要这么坚强，我也想你跟我说你的伤心事，难过这个词好像还从未你身上体现出来，可人总是会有负面情绪的，你是我的避风港，我也想成为你的安乐窝，爱是彼此的，双向的，如果只是我一直发牢骚，再坚固的爱意也会被一点点磨损，消耗。
我不愿意只一味的躲在你那里自愈，只让你永远做那个撑伞的人，而我只躲在伞下安然无恙。你永远耐心地听我倾诉所有迷茫、颓废与胡思乱想，接住我所有的偏执、不安与坏情绪，像星星一样，永远照亮我灰暗的世界，就凭这一点，我就可以千次万次地一遍又一遍的爱上你。
可我也想成为你的依靠，你也可以脆弱，可以委屈，可以崩溃，可以肆无忌惮把所有烦心事都讲给我听。我也想为你分担风雨，在你低落难过的时候，给你拥抱和安慰，为什么在你难过的时候，我不能在你身边呢
爱本就是双向奔赴的，不是一个人的单方面包容，更不是一个人永远倾诉、一个人永远迁就。我不想我们之间只剩我源源不断的负能量，我想和你互换角色，你可以依靠我，我也可以依偎你。我们彼此分担人间的苦涩与疲惫，好吗？
晚安，我的爱人